La Otra
-No me llames más en tu puta vida-, le espetó, y se ahogó en su llanto sin saber por qué.
Soneto
“Mísera fue, señora, la osadía”,
cantaba una vez Gonzalo Hidalgo.
Atrevido soy yo, porque lo valgo
Miserable también, por misoginia.
¿me dedica este libro, señoría?
Le dijo este ujier un mes de mayo.
Preséntese usted antes, ¡va esa mano!
Y apreté como a un cerdo la jauría.
Rasgaba, de Bayal, el lapicero
Como Moisés grabó sobre la piedra;
(¿estará corrigiendo el texto entero?)
Y así, como en la pared la hïedra,
La misma de la que habla aquel bolero,
Unido va a mi: Teseo y Fedra.
Coses veridiques
A todas las "Conchis" solteras, sin pareja, treinteañeras ya, independizadas, rodeadas de amigas casadas, emparejadas. A todas las "Conchis", que ansían por un lado una mano caliente que la reciba al abrir la puerta de casa, y a su vez, repudian todo lo que tenga que ver con una pareja. A todas las "Conchis" que corren el peligro, conforme van cumpliendo años, de coger por compañero al primer hijo de puta con piel de cordero que se cruce en su camino y se haga el buen tipo, sólo por un mal polvo, (Pagafantas llamado). A todas las "Conchis" que se merecen lo mejor, (aunque tenga los huevos calientes, Marujín), va dedicado este escrito, porque ellas y sólo ellas, son las verdaderas ganadoras en esta carrera contra el instinto de ser Madres, Mujeres y Sufridoras. A todas las "Conchis".
La Chicago argentina
Llega hasta mis manos vía mail, un texto del admirado Roberto Fontanarrosa, rosarino de pro, explicando por qué Rosario es tan especial y genuína. Alude el artista a sus mujeres, a su fútbol y a su cultura. Y, sin ánimo de hacer surgir ningún tipo de resquemor, discrepo. Sólo coincido con él en el hecho de que la hembra santafesina está más buena que un saco hierba, que diría aquel, con su busto y nalgas forjadas a golpe de paso lento, heredado de generación en generación. Cuenta además, Rosario, con otros alicientes para hacerla especial, al menos para un españolito-new-calzonazos, como determinadas costumbres, gastronomía y pijadas varias que usan los anuncios turísticos como reclamo.
Pero. Además de por más que lo intentan, no aparece un mar como Dios manda, con su salitre y todo, el fútbol en esta ciudad no es el de la Boca, el Bernabeu, el de Anfield,...no posee allí ese toque de calidad, de distinción, de clase, sino que es todo pundonor, más chavacano, con su ambiente, eso sí, pero sin más aliciente que el poder ver si ese día habrá pelea en la cancha. Así que Roberto, se te vió el plumero canalla...
Y ya si me asegura que la cultura rosarina es admirable...A ver, para que se haga alguien una idea, la cultura en Rosario es la misma que en Badajoz, (llega ahora la compañía Benavente...). Algo late en el fondo de esa ciudad, pero la cantidad de morralla que pulula por escenarios....(véase teatro Brodway). El negro Olmedo que en su gloria esté, era el Esteso español. Fito Páez no le llega ni a los tobillos a los grandes cantatutores de aquí. El Che vivió menos que yo allí. Y Messi...es del Barça.
Con todo, y ahí sí coincido con el genio, Rosario es una de las mejores ciudades del mundo. Pero vaya, ni él ni yo, somos objetivos...
Que viene que viene...
El español tipo, (hablo del tipo español), no es bajito. Ni peludo. Torpe sí. Peor, necio. La bravura ibérica intrincada en la raza no asoma por ningún lado. El carácter festivo depende del lado donde le sacuda el viento. Vamos, que no es el río español como suenan sus aguas. Ahora bien, mis veintisiete años de vida me han valido para poder lanzar una máxima, (alguien sabe bien que estoy enemistado con ellas) :
El español es un calzonazos.
Este país está lleno de, según la RAE, hombres de carácter débil y condescendiente. De gilipollas, vamos. Tipos bravucones que son incapaces de tener iniciativa. Siempre bajo el cobijo de sus parejas, ellas, las españolas, con la amargura por bandera. Tiene, el calzonazos, que pedir permiso hasta para ir a mear, y cuando se sale de la senda que le marca la amargada, lo hace para volver llorando y con un perdón en los labios.
Lo curioso es que me muero de ganas de ser uno de ellos, y llamar por teléfono para decir eso de "cari, que están en la prórroga, voy en seguida". El 19 de Agosto me transformaré. Borren mi número de teléfono porque Elías desaparecerá, para dar paso a un español, de los pies a la cabeza, orgulloso de su país, de su selección, de Rafa Nadal y de un himno sin letra pero con "musho cashondeo".
¡Me muero de ganas!
Esperando a Godot
Hubo una vez una huelga de actores que paralizó el país. La gente acudía en masa a los teatros para poder ver una obra teatral antes de que los actores piquetes impidieran toda representación. De madrugada en casi todas las ciudades españolas, funciones clandestinas apagaban la sed de Arte de los desesperados ciudadanos. El Gobierno justificaba ante la oposición el por qué de esta situación. El pueblo español se manifestaba con pancartas gigantes al grito de "¡queridos actores os necesitamos!". Como la huelga se extendía por semanas y no había visos de solución, la gente se suicidaba en masa ante la desesperación de no poder oír a Shakespeare, de no poder ver por los ojos de Edipo, de ser fantasmales padres de Hamlet sin hijos que les venguen.
Y un día se arregló. Un día.
Lo que vale un pasillo
No todas las casas tienen pasillo. A día de hoy y debido al encarecimiento del metro cuadrado, muchos hogares españoles no pueden contar con una, según el Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua, pieza de paso larga y angosta. Lo que sí tiene la mayoría de familias es televisor, (familia philips, familia filí, que decía aquella), para, si seguimos guiándonos por el inefable faro de sapiencia académica, poder ver "una pieza dramática breve", o para los religiosos, "cláusula de la Pasión de Cristo cantada a muchas voces". Es decir, que para unos, los veinticinco segundos que duró el entremés, (porque luego hubo función y de la buena), les duró lo mismo que a Edipo su ceguera, y para otros, el recorrido del homenaje, fue el del peor de los costaleros sosteniendo él solo, como la vírgen, a un Cristo muerto.
Podían los barcelonistas, para aligerar presión, haber hecho el paseillo: los cuernos se llevan con más dignidad.
León solu
Vuelvo de nuevo por estos lares para dar la palabra al insigne Julio Llamazares, para que de momento, explique a todos los lectores de este humilde espacio, la razón por la que un leonés, no puede estar unido a castilla, (y viceversa), y a la vez comprendan los visitantes, cuál es la razón que me empuja a gritar:
¡León solu!
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En breve hablaremos mi amigo Julio (me ha dedicado un libro) y un servidor, sobre San Genarín, noble mártir de la capital leonesa, sobre el que recae el honor de poseer una Cofradía que le honra cada Jueves Santo.
Despierta Badajoz
Llega don Carnal, cada vez más temprano. No estaré aquí para verlo, faltará entre la muchedumbre un dálmata, no una vaca, orinando y defecando por las esquinas, dejándose llevar por la corriente humana, sin poder decidir a dónde ir, sólo depositándose al destino de los otros, para ir a parar donde ellos quieran.
Hasta ahí todo bien. Lo raro de esta ciudad son las raras expresiones de "amor a la cultura", que se dan de vez en cuando. Así, existe gente que pasa la noche a las puertas del Teatro, en pleno Enero, no para conseguir una entrada para ver a Eduard Fernández convertido en Hamlet, (o a Pou en Lear), sino para ver las murgas pacenses. ¿Qué pasará por la cabeza de esas gentes? ¿Qué pensarán de la vida?
Me planteo lo que tengo que hacer para que la gente duerma a las puertas de los Teatros para verme sobre el escenario:
meterme en una murga, claro.
Pues yo rezo porque el frío y el rocío de mi ciudad lave los cerebros fanáticos de vulgaridad, y cuando, cansados y doloridos por dormir en el triste suelo, abran los ojos, se miren los unos a los otros, y comprendan que el acto que para ellos era de hazaña de amor parental, no es sino un sinsentido que perjudica y daña a cualquier ser con un mínimo de amor hacia la cultura.
Como dirían en nuestra vecina Portugal, "acorde Badajoz".
Pd: Un saludo para los únicos que se suben al escenario con dignidad durante el Carnaval: Los Niños.
Maldito Freud
No hay nada más triste que reafirmar, mediante proceso empírico, un tópico.
Los argentinos tienen fama de retorcidos, psicoanalistas, rebuscados, complicados y sinuosos. Para ellos, un simple acto puede convertirse en el más inequívoco signo traumático, una leve manía ya es trastorno de personalidad, y así, sin que uno se percate, es analizado hasta el tuétano.
Todo esto viene a que por los escritos de mi blog, llegan llamadas, emails, mensajes, faxes, que me ofrecen ayuda para superar "lo mío"; lo curioso es que todos llevan acento argentino. Uno me diagnosticaba un "claro problema de virilidad"; otro una "disfunción de mi aparato reproductor"; una mina ha llegado a afirmar que "mi padre me violaba y mi madre nunca me dio el pecho", y así hasta decenas de barbaridades poniendo en duda mi asentado esqueleto psicológico.
Sólo contesté a uno de los disparatados diagnósticos. Lo hice mediante un ejemplo:
Mire usted, mi querido y modélico padre, es novelista; en la que para mi, es su mejor novela, titulada "la otra vida de Julia", nos narra la historia de un representante de ropa deportiva que llega a Extremadura procedente del frío leonés, para entregarse a la literatura dentro de un sórdido mundo de putas y borrachos, emulando a Genarín, patrón de meretrices y beodos de la capital castellana (León solu). El parecido de la procedencia y de la manera de vivir del protagonista de esta novela es similar al de mi progenitor, lo que no quiere decir bla bla bla bla.....
Desestimé ya toda opinión cuando después de mi intento de adoctrinamiento tacharon a mi padre, (¡a mi padre!), de enfermo, putero y borracho.
Y esto se lo cuentas a los jóvenes de hoy en día, y no se lo creen.
Problemas en el ala oeste
A raíz del último escrito, han llegado hasta mi persona comentarios muy desfavorables sobre el tema tratado. Media Argentina está paralizada por el suceso, e incluso la nueva presidenta Cristina Fernández de Kirchner me ha hecho llegar su pesar ante semejante texto, (fotografía incluída), casi ordenándome la supresión del mismo, “de lo contrario (dijo arrastrando la o final) las relaciones fraternales entre España y mi país quedarán destruídas”.
Llamé al Rey para pedirle el teléfono de Zapatero.
“Presi-dije yo- una movida que te cagas......”, (y le conté).
“Pero Eli, ¿no sabe esta gente que todo lo escrito en tu blog es ficción y pura ficción, y que tú eres mucho más que un ser reprimido, lascivo, egocéntrico y manipulador, y que esto no es más que un maravilloso ejercicio de interpretación, (por cierto, mira que eres buen actor eh), poniendo en tu cabeza pensamientos de otro ser, como si fueran tuyos? Además, tampoco es tan desagradable lo que has escrito”.
“No lo se, Jose, no lo se...”
“¿Qué hacemos, lo borramos?”
“No lo se Zapa, sería como darles la razón, y uno, aunque escondido, tiene su orgullo...”
“Bórralo anda...”.
“Que no...”
“Vengaaaaa Eliitas....”
“Joder si es que lo de la mujer de estantería es muy bueno...”
“Pelín machista ¿no crees?”
“¡Joder como estás con lo de las elecciones!”
“Bueno mira, llamo a la Kirchner y lo decidimos entre estos días, ¿vale?”
“Vengaaaaaaa valeeeeeee, porque eres leonés eh.....”
“Gracias Elías, te mando un saludo y escribe.... yo que se, sobre lo triste que sería España con Rajoy de Presidente...”
“Un saludo, y recuerdos a Sonso”.
Así que el episodio continuará.
Y un deseo: que seamos todos como los negritos de Malibú, y no nos tomemos la vida tan en serio.
Mi mejor amiga
Los asiduos, (o exiguos) visitantes de este blog miraran esta fotografía y se darán cuenta de que ella, no es Ella. Comenzarán las dudas, sobre todo por la exultante belleza de la modelo, y llegarán a pensar que es normal que un hombre, mujer, perro, oveja, ser humano en definitiva, se fije en tal espectáculo y lo desee con todas sus fuerzas.
Hay distintos tipos de deseos ante mujeres hermosas; la cara es lo que determina el deseo a surgir; por ejemplo, hay caras femeninas que te inyectan deseo carnal, es decir, lo que quieres con todas tus fuerzas es ver ese rostro en el momento álgido de placer, ojos entornados, labios apretados y sudor sexual; hay otras caras que te hacen ver a esa mujer como algo angelical, no la quieres poseer, (bueno sí), pero lo que te gustaría sería abrazarla, besarla y separarte para corroborar que no estás soñando. Pues bien, esta mujer de la fotografía pertenece a un tercer grupo que denominaremos Chicas de Estantería: lo que cualquiera siente al mirarla es el deseo de poder congelarla, encogerla un poquito y depositarla en la estantería de tu cuarto, para tenerla ahí, quieta, preciosa, sin que nadie pueda robártela, sin que quiera ser robada, sólo para ti, eternamente.
Bien pues aunque parezca mentira, ella es mi amiga. No hay deseo cuando nos miramos, (bueno por parte de ella sí, pero lo disimula muy bien), y mis amigos me miran como si estuviera loco cuando afirmo que sería incapaz de tocar un pelo suyo siquiera con un gramo de lascivia. Y no por miedo a estropear una amistad forjada de veinte años atrás, sino porque no lo siento, es como pensar en acostarte con tu hermana, imposible.
Lo que si afirmo sin tapujos es que cuando Ella no está aquí, ella es la mujer más guapa de España.
Felices Reyes.
Las tres Marías
Quedaron Ángela, Fátima y una prima de Fernando que se parecía a Rocío Jurado para decir lo que no se atreven en su vida diaria. Conversaciones de mujeres, gritó una de ellas con un acento exageradamente femenino.
Una dijo que conoce a un chico que no para de follarse a tías casadas y con hijos, y eso, romántica ella, le ponía triste, no por la infidelidad en cuestión, sino porque a ella no se la querían meter. Otra que está cansada de la rutina, del hastío, de lo monótono de su vida; todos los días pasan iguales, la misma ciudad, la misma comida, la misma postura para hacer el amor, la misma ineptitud de su chico en la cama, (“me podías prestar al revienta coños casados, tía”). La otra espeta que la felicidad reside en comprender que el hombre es egoísta, la mujer, posesiva, y por lo tanto o uno cede y vamos al norte, cede otro y vamos al sur, o no cede nadie y nos tiramos al primero que pasa, (eso se llama ir al oeste).
En el momento en el que una de ellas acariciaba el seno de mi hermana aparecí yo. No hay nada mejor como tener hermanas, y que éstas, tengan amigas. Gracias a todas ellas, hoy se un poco más de este universo maravilloso que es el de los transexuales.
Cinco cerdos, cinco
Dijo el maestro Boadella que en una morcilla había más violencia que en una corrida de toros. No entendía.....o por lo menos no quería entenderle. Iba a “Rebote” en el Barrio Húmedo leonés, pedía el famosísimo embutido mencionado e intentaba dejarme llevar por mis sentidos agarrado a una copa de vino del Bierzo. Nada. Placer. Regusto a cebolla, campo, aceite y uva. Ni rastro de agresión brutal, pasión descarnada, ni nada de nada.
Hasta hace unos días....
Todavía, por las noches, retumban en mi cabeza los gritos de los cerdos, agudizados por el momento en que el afilado cuchillo penetra por carne, vísceras y piel, llevándose todo por delante. La posterior morcilla cayendo a borbotones dentro de un barreño, mientras una mano (femenina) desnuda, evita su coagulación. Pura pintura negra de Goya.
Fueron cinco cerdos, cinco. Hubo más que orejas y rabos. Ningún gocho fue indultado. El diestro no salió a hombros a pesar de estar certero con el estoque.
Aviso que el vídeo puede herir la sensibilidad de algún antitaurino. http://es.youtube.com/watch?v=w_FJ78hby58
Fijaos si es fuerte la cosa, que hasta youtube me ha mandado un mail diciendo que lo censuran.......
Compañero...
Miguel Hernández creó un poema, versionado como canción por Serrat, que me tiene estos días absorto. Es “elegía a Ramón Sijé”, un canto póstumo a un gran amigo suyo. Y yo lo leo, lo releo, y me recuerda a un hermano; no a cualquiera; no se por qué, me lleva a él, y cuando el poeta siente que “tanto dolor se agrupa en mi costado, que por doler me duele hasta el aliento”, yo lo siento igual si imagino una huída así, repentina. Y me dan las mismas ganas de “escarbar la tierra con los dientes, y apartarla a dentelladas secas y calientes” si imagino un día sin él.
Así que, en un día cualquiera, como hoy, sirva este pequeño escrito como homenaje, a cualquiera que se de por aludido; que tenemos que hablar de muchas cosas, compañero del alma, compañero.
Buenanoche...
Estoy enfermando. Reflexiono sobre mis acciones y caigo en la cuenta de que mis comportamientos no son los de una persona “normal”. Últimamente a lo que me dedico es a pasearme por los bares y pubs de Badajoz a mirar parejas besarse; prefiero las altas horas de la madrugada, porque el alcohol desinhibe a los enamorados, y las escenas se vuelven más tórridas si caben. La tarde de Nochebuena, me coloqué justo pegado a unos jóvenes, en el instante en que ella sacaba a pasear su lengua por el cuello de él, y éste, comenzaba a explorar los pechos de su morena, a ritmo de rumbas; mis ojos fijos, mi boca entreabierta, la baba casi cayendo por el labio inferior, húmedo de cerveza, y unas palabras que musité para mi, pero que coincidió con el instante en que Peret acababa con su “Borriquito”:
-“Hijos de puta...”
Ellos me miraron, y lejos de empezar una disputa, continuaron con el magreo, ella se agachó, sacó el miembro de su compañero y comenzó a cantar al karaoke. Todos los presentes estaban en pareja, y empezó una orgía repentina...De fondo sonaba “que viva España”. Jorge y yo nos miramos: o nos liábamos él y yo o huíamos de Sodoma y Gomorra.
Sin comentarios.
Desde aquí gracias a él y su familia por acogerme, y a Uruguay por ser el país sudamericano más abierto del Mundo.
Puta Noel
No hay nada más deprimente que un regalo en Navidad, por un señor de rojo, gordo y alcoholizado. ¡La noche del cinco de Enero es la mágica! Desde aquí:
¡Vivan los tres Reyes Magos de Orienteeeeeee!
http://www.yosoydelosreyesmagos.com/
Solo
Si hay alguien en el Mundo que considere triste su existencia, y quiere, por simple comparación, aliviar su carga existencial, que escuche y opine sobre mi plan para, se supone, uno de los días más celebrados y afectuosos: el día de Nochebuena.
Básicamente el plan es este: ensayar por la mañana en Don Benito; comer con Jorge en Badajoz, emborracharme hasta el delirio y esperar a que de la hora de la cena, y todo el mundo huya junto a las faldas familiares, mientras yo, sólo, como un perro sin amo, abro una botella de cava catalán e intento perder el conocimiento para caer sin sentido en lo que va a ser mi primera Nochebuena en Badajoz, sin familia, sin amigos, sin Ella. Solo. Pondré la calefacción de mi casa a 40 grados, me desnudaré, me pondré un gorrito navideño y cantaré villancicos frente al rey y su mensaje, tocando la zambomba. Y lloraré, tirado en el suelo, envuelto en alcohol y sudor, hasta que me ahogue, hasta que mi propio vómito me recuerde que no ha habido cordero, ni besugo, ni besos de mi abuela, ni bromas de mi padre, ni nieves leonesas. Hasta soltar un alarido que retumbe en toda la ciudad y la suma en la oscuridad de lo más crudo del crudo invierno.
No somos nadie
Me resulta sorprendente lo simple que es el Planeta Tierra y lo complicado que lo han hecho los humanos. Un globo de agua, con trozos sólidos flotando sobre él, sobre los que a su vez, nos asentamos nosotros. Y ya está.
Ahora, si alguien quiere pasar de un pedacito a otro, que vaya rezando lo que mejor sepa; si da la casualidad que quiere pasar de un sitio a otro ,(lo han llamado países) ,debe tener en cuenta varias cosas; si éste lugar de destino esta dentro de la misma agrupación de pedacitos de tierra ,(continente le dicen) para lo cual no tiene mucho problema ,(sobre todo en una agrupación que han dicho que se llame Primer Mundo); hay veces que quieres pasar de trozo a trozo, dentro de una misma agrupación de trozos, y tienes que pasar pruebas (fronteras las nombran); no tiene nada que ver la cercanía de agrupación de trocitos para tener privilegios o no (ejemplo, la valla de Melilla), si entras en un cachito de tierra, que no pertenezca a tu agrupación de cachos de tierra, sólo puedes hacerlo por tres meses máximo, y no se te ocurra trabajar, porque te devuelven a tu origen y no puedes volver nunca nunca nunca más; si quieres vivir como una persona normal en un cacho de estos, tienes que hacer unos papeles y pedir permiso, menos al Papa, a un montón de gente, tener una salud de hierro porque el proceso mina mucho tus fuerzas y a lo mejor cuando se resuelve el tema, ya no estás en el globito de agua, o provocar movimientos de cachos, (tectónica de placas), para volver al gran origen (Pangea).
En fin, que es curioso cómo el ser humano se encarga de complicar su propia existencia. Será el progreso, que decía mi abuela.
Un beso a alguien en un cachito al otro lado de un trozo grande de agua.
Soy Gila
Un día, en casa de un amigo, leí en un cartel colgado sobre la pared: “Si amas algo, déjalo libre; si vuelve, es tuyo, si no, nunca lo fue”. Esa frase, supongo que hortera, trillada y relativa a mi me marcó. Tras cinco minutos absorto, decidí tomarla como bandera. “Como bandera gay”, me dijo mi amigo mientras abrazaba a su novio. Como bandera, gay, le dije yo, mientras continuaba la estupenda velada.
Pues bien, es bonito que hagas como el inventor de la sentencia, siempre y cuando la persona en cuestión vuelva, es decir, sea tuya (aunque esto de la posesión merecería un capítulo aparte). Pero.....¿y si no vuelve? ¿Y si notas que a la otra persona lo que le gusta es lo “nuevo” descubierto? ¿Y si sientes que tú para el otro no eres nada, no eres imprescindible, que todo lo anterior era más falso que un pinocho de plástico?
Pues te jodes amigo. Te das la enhorabuena por entrar en el mundo del fracaso amoroso, y te dedicas a observar cómo tus compañeros llaman a sus novios después de ensayar. Yo quiero eso, sacar mi móvil, triunfante, con una sonrisa de oreja a oreja, para llamarla, y decirle que vaya haciendo una ensalada, o que ya hago yo una sopa si llego antes. No pido nada extraordinario; Candela Peña quería que la fueran a buscar al trabajo, (ella era puta, yo actor, para algunos es lo mismo), pues yo quiero a alguien de verdad al otro lado, porque mis compañeros ya están notando que no hablo con nadie, que como Gila, hablo conmigo mismo preguntando por el enemigo.
Gente pa´to
Desde aquí mi agradecimiento a Edmond Rostand por crear un personaje como Cyrano, y a Francisco Blanco por encarnarlo de una manera que conmueve. Hay días aparentemente normales que marcan tu futuro, y el pasado Sábado fue uno de ellos. En un pueblo cualquiera, en el lugar más recóndito del Planeta, alguien estará haciendo lo que hizo el señor Blanco el pasado fin de semana: vivir el tiempo del personaje como si fuera el suyo, morir con el de Bergerac tras dos horas de entrega total y profesionalidad, sin importarle si el patio de butacas estuviera lleno o vacío, si fueran duchos en la materia o no, si fuera en una casa de cultura o en la Comédie Française. Lección aprendida.
Pero pasaré a otra cosa, ya que no me gusta hablar de colegas de profesión, y menos de forma positiva.
Después de atravesar la nuestra España, a eso de las siete de la mañana arribamos al País Vasco. Otro mundo, otra cultura. Como muestra:
Lo siento chicas, yo si para echarme el cigarrito de después me tengo que levantar del “lecho coital” , me ahorro el polvete...
O me voy a comer a un sitio en el que la gente, tras engullir todo lo que se pone a su paso, recogen los platos cantando, como los enanitos del cuento, (en vez del aibó era un villancico extremeño). Impagables las caras de mis compañeros no dando crédito.
http://www.youtube.com/watch?v=4NGHm74RHRY
El aliento del Guadiana en forma de niebla nos recibió en Badajoz. Mientras tanto, Eta vuelve a matar, rosarinos se manifiestan e increpan a Serrat y Sabina su gusto por los toros, y Lanús... gana la liga. Hay gente pa´to.
Ay....
Hace unas noches, al amparo de la confianza que da el ron con limón, mis amigos Psico Nandi y Judas Agus, confesaron que no leían este blog, que atrás quedaron los meses en los que seguían con interés algún escrito del mismo, y que ahora rara vez pasan de las dos líneas de lectura, (mmmmm, cavilo). No les interesa. Interrogándoles sobre qué podía hacer para llamar su atención, ellos, que se jactan de conocerme a la perfección, me conminaron a escribir sobre un tema determinado:
“¿Dónde está ese Peter que llevabas dentro Elías? ¿Por qué hace tiempo nos criticabas a los que creíamos en el amor, alegando su inexistencia, y ahora ensalzas a todo ser que es asaeteado por Cupido?”
(Risa interior)
(Lástima)
(Espíritu de adoctrinamiento)
Bien chicos:
Mostraros mi descontento, más al señor Fernando que a Agustín, ya que la amistad con éste último data de sólo unos años atrás, por no conocerme en profundidad. Desde mi adolescencia, si hay algo que marca mi personalidad es el Romanticismo; prefiero los impulsos vitales, las entrañas, lo bello, antes que cualquier resultado ganado con cálculo y frialdad. Jugando al fútbol ya en juveniles, en cierto momento me apodaron “el romántico”, porque en una bronca al día siguiente de perder un partido, salí en defensa del toque, del juego, de la diversión, en contra del resultado. Soy un “ñoñas”, un “lelo”, y el personaje que me habéis visto interpretar, canalla, pendenciero, cabrón y frío, no es más que un soplo de aire fresco en vuestras apolilladas vidas, intentaba sacudiros ese letargo. ¿Qué parecía tan real como la vida misma? Esa era la idea.
Nandi dice que la felicidad y el amor es estar desnudos en una cama, comiendo helado y tirándose pedos; no lo dice él, lo dice Brad Pitt...
El sentido de felicidad y amor de mis compañeros es abrumador. Por ese camino Hook, y no lo encontrarás Nunca Jamás...
El día que ganamos el primer partido
El día que Frutería la Huerta ganó su primer partido recuerdo que hacía frío. El partido empezó sobre las 19.30 y casi una hora más tarde vencíamos 6-5. Recuerdo que metí dos goles. Gonzalo ninguno. Y Nandi uno, pero tuvo suerte porque casi se le va arriba, al encarar al portero.
Recuerdo que el 11 del otro equipo se cagó en mi puta madre y yo, lejos de librar batalla cara a cara con el enemigo, mandé a mi subalterno Nandi, que se jugó la expulsión porque empezó a voz en grito: “¡Que nadie se caga en mi puta madre hostiasssssssss! ¡Te parto la cabeza chaval!”.
Recuerdo que a cinco minutos del final, junto al 11, me partí el tobillo, porque pisé mal, y Gonzalo confuso, creyó que fue el contrario y la emprendió a golpes contra el pobre chaval; enseguida se formó una pelea multitudinaria en la que me terminaron de reventar el maleolo (nuestro portero se me cayó encima). El árbitro, superado por la situación, pitó el final, y el partido se nos dio por ganado. Comenzamos a llorar, incrédulos, abrazados, mirándonos a los ojos, siendo conscientes de lo que acababa de suceder: la primera victoria de “los fruteros”. Y una lluvia fina nos lavó la sangre y el sudor y las lágrimas, que a borbotones se iba por un desagüe cercano a la cancha (guiño a allá).
En seguida reparé en mi maltrecho pie y fui sacado por mis amigos como salen los toreros heridos. Fui trasladado al hospital, donde trabaja la novia de mi amigo el loco Silva Nandi (Toni se llama); ésta para aliviar los insoportables dolores me sentó en una silla de ruedas, me bajó los pantalones y me masturbó. En seguida llegó su novio para trasladarme a quirófano, grabé un pequeño vídeo, y recuerdo, que mientras la anestesia hacía su labor, soñé que habíamos ganado nuestro primer partido. Desperté y escribí esto en el blog.
El blog no se podía leer porque alguien relacionado con la obra de la que escribí, o vaya usted a saber, había cortado el cable rojo, saboteando mi rinconcito de libre expresión. Descubrí que dándole a parar antes de que se pusieran dobles las letras, se podía leer.
Todo eso pasó el día que ganamos el primer partido.
¡A la mierda!
Acerca del montaje teatral "Salir del armario", versión de Juan José Arteche y dirección de José Luis Sáiz.
Madrid, mediados de Noviembre de 2007, tarde gélida en la capital. Yo quería ver el Piccolo Teatro de Milán, con una obra de Goldoni, en el Teatro Español, pero por circunstancias y por el egoísmo de Fernando, (ya hablaré otro día, o no, de esto), acabamos en el Teatro Alcázar. Por la calle de Alcalá con la falda almidoná, caminábamos mi hermano y yo, presurosos, porque llegábamos tarde al espectáculo. Entramos en el recinto, y una escultura de Esperanza D'ors, con un texto de Hamlet, nos daba la bienvenida; inmejorable comienzo, nada podía presagiar el desastre artístico que acaecería en lo sucesivo.
Tras media hora de espera en las incómodas butacas, una responsable de la compañía se colocó en el proscenio y nos dedicó unas palabras de disculpa, sacudiéndose responsabilidades y pidiendo nuestra comprensión (tenía que haberlo hecho también tras la función). Comienza la obra. No empieza mal; una conversación de dos trabajadores de una empresa de ¿preservativos? delante de unos telones semi transparentes. A partir de ahí, todo en picado. Horrible el texto, patética la historia, deplorable dirección y excepto José Luis Gil y Fernando Albizu, que intentan dotar de organicidad sus trabajos, repugnantes los actores. Creo que es la primera vez que hablo mal de colegas de profesión, pero viendo ese trabajo no creo que se pueda llamar actor a alguien que trabaja en tal lamentable nivel, sobre todo las féminas que se exhiben como pavos reales. Mucho dinero sobre las tablas, luces, escenografía, maquinaria,...¿En qué medida tiene el director la culpa? ¿Quién es el responsable? ¿A quién pido cuentas? Yo tengo la respuesta:
El público.
Durante más de hora y media no paró de reír, a carcajadas, con el humor típico español, mientras mi hermano y yo nos mirábamos, incrédulos, ante lo que estábamos viviendo. El Feo trabaja en un banco, así que nadie me puede achacar envidias laborales, o visión distinta de un espectáculo teatral.
El respetable aplaudió. Mucho. Fernando un poquito. Yo no. Mi compañero me lo echó en cara, y yo le eduqué: tú pagas, ves el espectáculo, y si te gusta aplaudes, si te gusta más, te pones en pie y si crees que es la panacea, te meas encima; si no, te levantas y te vas (nunca durante, siempre al final).
Otra cosa: si este mismo montaje lo hacen argentinos, se habría salvado. Aprendamos de ellos.
Y para terminar, se dónde habría mandado mi querido Fernando Fernán Gómez (éramos amigos, sorprenderos) a toda esta gran bola de moscas....Requiescat in pace.
Carta al Ministro José Antonio Alonso
Querido Ministro de Defensa:
Nada tengo que ver con el ejército, con las misiones de paz y con el "por España me atrevo", pero me dirijo a usted para sino pedir, al menos hacerle llegar mis impresiones sobre un elemento que acompaña a nuestros valerosos soldados, cuando en campo abierto, lejos de sus casas y cercados por el enemigo, (balas silbando, tanques cargando, minas "antipersoneando", etc etc etc), se disponen a satisfacer una de sus necesidades básicas: comer.
Resulta que por azar, anoche llegó a mis manos uno de los paquetes para almuerzo, que les dan a nuestros novios de la Muerte cuando están dando todo por la Patria; la emoción me embargó; me puse la gorra, me vestí de verde, aireé mi vello pectoral, salí al balcón, cerré los ojos y me teletransporté a la Bosnia de hace algunos años, (defecto laboral, qué le vamos a hacer). Yo era cabo. Y mi amigo Agustín era alférez. La urgencia nos tenía en estado de tensión. Mi alférez me ordenó:
"Cabo, vas a cavar hasta hacer una trinchera"
"¿Por qué?", espeté yo abofeteado por el cansancio de carreras bosque a través.
"¡Por qué que!"
"¡¿Por qué, mi alférez?!
"Para cuando nos ataquen, poder escondernos ahí, cabo".
"¿Cava?"
"¡Champán!", (me abofeteó).
"¿Y por qué no atacamos nosotros y ellos hacen el surco?".
Mi alférez cayó a tierra y comenzó a llorar. ¡Tengo hambre! Me gritó, y dispuesto y solícito fui hacia un paquete verde con la bandera española que había a nuestro lado. Lo abrí lo más rápido que los nervios, el enemigo y mi alférez me dejaron; saqué una hoja con instrucciones, la tiré, no podía leer en aquel momento; extraje:
-Una lata de ensalada campera.
-Una lata de magro de cerdo.
-Un sobre de sopa.
-Dos latas pequeñas con puré de pera.
-Una plancha de metal con agujeros, que se doblaba y servía de hornillo (fue un auténtico cubo de Rubik para mi).
-Pastillas encendedoras.
-Cerillas.
-Una pastilla de vitamina c.
-Dos pastillas desfatigadoras.
-Un chicle para higiene dental.
-Diez servilletas de papel, (en el campo, llenos de mierda, pero eso sí, con clase).
-Dos pastillas para volver el agua potable.
¡Comida mi alférez! Y enseguida abrí la pastilla encendedora para comernos la carne; me equivoqué, todos los envoltorios eran iguales y me comí el chicle. Encendí las pastillas inflamables, la puse bajo la plancha, y ésta bajo la lata. El olor era insoportable. Mientras se cocinaba aquello, abrí la ensalada campera y caí en que no teníamos tenedor; "espera", dijo Agus, "en la mili todos teníamos nuestro tenedor, colgando del cinturón, voy a la cocina, ahora vengo", y huyó corriendo semiagachado por los ataques contrarios y regresó reptando con sendos cubiertos. Comimos. Estaba sosa. Queríamos sopa y no teníamos agua; a la mierda las pastillas para hacer potable el líquido. El magro no se calentaba y estábamos dando pistas al enemigo, en mitad de la noche, sobre nuestra situación, ya que el humo y el fuego se hacían cada vez más visibles. Me olvidé que me había tragado el chicle junto con la ensalada, y mastiqué una pastilla encendedora. Mi alférez llamó por radio pidiendo una ambulancia. Todo acabó en el Infanta Cristina con un enema. Telón.
Por lo tanto, querido Pepe, apelando a tu sangre leonesa, me gustaría que dentro de las cajitas incluyérais:
-Un paquete de cigarros, porque el de después de comer es sagrado.
-Un palillo.
-Un sobre de Almax.
-Sal, que aunque me lo tiene prohibido el médico, qué coño, estamos en la guerra...
Y obviárais las inflamables y los pañuelos, con hojas secas y piedras nos vale.
Muchas gracias, le saluda atentamente, Elías, cabo primero de la Brigada de Ciudad Jardín.
Consejo de amigo
No son Zapatero y el Rey en alguna cumbre Iberoamericana. Son amigos. Gonzalo, el otrora llamado boca jaigor, el mejor crupier de Extremadura, y Fernando, justamente conocido como “el feo”. El primero está triste, desilusionado, indolente, y no porque nuestro equipo de fútbol sala, (frutería la huerta), no gane un puto partido, a pesar de tenerme en sus filas para regalar a espectadores, contrarios y compañeros Arte en forma de regates y pases, a pesar de que estamos en la categoría más baja existente, y a pesar también de jugar contra equipos que lo más redondo que han visto en su vida ha sido un ladrillo; hoy empatamos 3-3. Pues “jaigor” no ha entrado en ese estado por avatares futbolísticos, sino porque su querida, amada por todos, Pili, está trabajando fuera de Badajoz; en Navarra (buenos espárragos) y por un mes. Podría enumerar, sólo por simple comparación, motivos para que él esbozase una sonrisa de alivio, comprensión y mejoría. Pero no. Gonzalo, jódete. Desde aquí te lo digo, arrastrate entre el fango, siente cómo penetra por todos tus orificios el lodo, como cemento armado y únete al club de los despechados, abandonados, abúlicos, solitarios, desidiosos, abatidos, vulnerables e inermes.
En cuanto al otro personaje que mencioné anteriormente...cómo decirlo para no herir...Fernando, el primer ser humano que se cruce en tu camino y te muestre un poco de cariño, tómalo como pareja; no intentes buscar una fémina, y mucho menos bien parecida, agarra lo que se te acerque como una limosna, no estás en condiciones de elegir, ese privilegio sólo lo tenemos algunos, muy pocos.
Y que conste que son más que amigos para mi, pero como diría aquel....”todo el mal tuyo, es bien mío”.
Mi otro yo
Este es un escrito para hacer saber al que se hace pasar por mi en foros, páginas porno y sitios impúdicos de la red, que podía tener un poco más de originalidad al dejar los comentarios; que es normal que quiera ser como yo, tener mi cuerpo, mi pene, mi humor... pero no lo consigue. Sigue intentándolo. Desde aquí todo mi apoyo. Si quieres mi ayuda ya sabes dónde encontrarme. Un saludo.
Feliz viaje
Me gustan los aeropuertos. Las salidas, concretamente. Y los vuelos internacionales, para ser más exactos. Osea que si alguien llega desde Pamplona, no me importa.
Me gusta el nerviosismo de la gente, las maletas apiladas de tres en tres, los detectores de metales, los pasaportes, los familiares que acompañan la despedida, el autobús que te lleva hasta tu avión, que aunque no es tuyo, por unas horas lo sientes como tal, como un corcel preparado para un arduo viaje, con sus monturas y todo; me gusta el túnel que te guía hasta el interior del avión, (en el caso que no haya bus que haga esa función), las azafatas, claro, los pilotos con todas sus insignias también me gustan; me gusta que haga sol ese día, no se por qué, si en unos minutos te colocas por encimas de las nubes; me gusta la comida asquerosa del viaje (posho o pasta, posho o pasta, posho o pasta), una pantallita que te indica sobre un mapa del Mundo (es muy grande, el Mundo, no la pantallita) la posición exacta del avión, con su latitud, longitud, velocidad y posibilidades de morir durante la travesía; me gusta el que se las sabe todas, y se lleva sus pantuflas, su pijama y su cepillo de dientes, me gusta mucho ver la ciudad a la que llego, desde el aire, si es de noche mejor; el aterrizaje no me gusta, ni la gente que se levanta a coger su equipaje cuando no se ha detenido el avión, cuando te han avisado previamente de que no lo hagas; que los pasajeros aplaudan cuando para el avión ni me gusta ni me disgusta; me gusta que Ella me espere sonriendo, que no me espere nadie más, sólo Ella; me gusta el cambio de temperatura, porque como son vuelos internacionales, hay cambio de estación, jet lag y demás procesos sensoriales.
Me gustaría que todos los vuelos fueran de salida, nunca de llegada, y que cuando tomara tierra un aeroplano, no llegase (¿?).
Alguien vio hoy salir un avión. Y un nuevo relato de Cortázar.
Ensayo
Hoy he visitado la Caverna después de mucho tiempo, y me pone triste comprobar que todo sigue igual, que Darwin moriría de pena al comprobar que su teoría no tendría validez aquí, que algunos seres siguen andando a cuatro patas entre estos estantes, y que las pocas frases articuladas que se escuchaban, han dejado paso a gruñidos ininteligibles.
Me voy dando un portazo. Compro el periódico. Hojeo. Argentina eliminado del mundial de Rugby. Me alegré; de lo poco que se de ese deporte, es que a pesar de la violencia física y agresividad, tiene una gran lealtad entre los contrincantes; por eso los ingleses son tan buenos; y por eso se dibujó una sonrisa en mi rostro, porque un argentino no puede jugar al rugby en la vida, porque la picardía o el engaño sirve para jugar al "truco", pero no al deporte de Sir Wilkinson. Así que, buen viaje de vuelta, y prueben a beber té y desechar el mate.
Libre directo
De nuevo mi ordenador flaquea. Alguien lo ha contaminado. Cada vez que intento acabar un escrito, se cierra automáticamente. Mi creatividad y mi paciencia se resienten. Seré parco.
Lo peor del fútbol, los árbitros (y Raúl). Sucede que a mi Jorgito lo expulsaron por primera vez en su vida, por entrada agresiva sobre el contrario. Él, sin saber qué hacer cuando vio el color de la tarjeta, echó a correr rumbo al vestuario, con la sensación de haber perdido la virginidad.
Fue injusta, me comentó. Era una árbitro. Todos me llamaron machista cuando aseveré que una mujer (y un hombre) no podían ser árbitros, a no ser que hayan sido futbolistas, o sean ingleses.
El equipo de mi amigo recurrió la expulsión. Tras visionar el vídeo le quitaron la roja, y mi querida amiga colegiada, (agárrense), apeló que debía mantenerse porque el jugador no protestó, huyó al túnel como alma que lleva el diablo inundado por la culpa y por la claridad de la violencia con la que entró al otro jugador.
¿Qué tiene que ver esto con Argentina? Que lo peor, es que la señorita en cuestión además de ser árbitro, es policía. Mala, como los agentes del país andino.
Y seguro que le gusta Raúl, y tiene en su cuarto un póster con la foto del siete madridista dando una media verónica con la señera roja y gualda.
Aviso: no queméis fotos del rey, ni del "engañabobos" del Real. Viene a ser lo mismo. Y podéis ir a la cárcel.
Amigos
Me está dando por pensar mucho en mis amigos, ya que durante estas últimas semanas me están reclamando en demasía, y no se por qué. Antes no requerían con tanta desesperación de mi presencia, y ahora no hacen más que achacarme mi falta de disponibilidad, (lo triste es que cuando acudo, no me escuchan, y lo más gracioso es que cuando yo los requería hace siglos, obtenía silencio en sus respuestas).
Pero yo hago la máxima de que quien aguanta, vence, y sigo regalándoles mi confianza, mi amistad, mi humor, mi belleza...qué afortunados son los insensatos....y en una tarde veraniega decido conectarme al tan famoso mesenger, para ver como discurren sus ajetreadas vidas. Pues bien:
Uno se ha comprado un Audi y ha puesto la foto del vehículo en la ventana de usuario con una frase que dice "ya ta aki, y ya ta bautizao". Sin palabras.
Otro, casi tan egocéntrico como yo, pone una de las 3.478 fotos iguales que tiene, con sonrisa Profidén y moreno Torremolinos, acompañado de un "soy un poco granuja, todo lo que se me lo enseñó una bruja. Ya estoy en casa, dadme TOQUE AL MÓVIL, y vengo para que me alegréis la vida!!!!!!!!!!!!!". Aterradora la disponibilidad.
Y otro, agárrense, tiene en su ventanita una bandera de la gloriosa Patria, con una reseña que dice: ¿Te ríes de España? Nosotros de tu puta madre. Pero mi querido amigo, pone el contrapunto maravilloso con la siguiente frase; "en frío a flor de labio, boca de cosecha, senos de clavel curvas mieles, rincones de voces y cuchillos de saliva. Con el disfraz sin estrenar di el salto a lo fugaz, la ficción es y será la única realidad". Es impresionante lo que hacen algunos para poder follar...
Bueno esperaré sentado a que alguien me venga a buscar en coche, o me den un toque al móvil, o, por qué no, me susurren un poema.
Jordi
Hubo un tiempo no muy lejano, en el que yo presumía de tener un amigo; no uno cualquiera, sino uno de esos con los que aunque quisieras, nunca había confrontación; viéndole frente a mi, comprendía perfectamente lo que siente el defensa que juega contra él, y sólo encuentra gestos pacíficos a escupitajos, patadas y demás actos violentos, producto del descuido físico del agresor, y a la técnica futbolística del agredido.
Ahora no me escucha. En realidad creo que nadie lo hace. Y es el peor insulto que alguien me puede propinar: mirar hacia otro lado cuando intento trasmitir algo; sea importante o no. No me importa que lo haga toda persona a la que quiero decir algo, pero que me lo haga él, me vacía por dentro; y por fuera; no tengo ganas de contarle nada, de mirarle, de decir "ésta la pago yo".
¿Y si por un día la gente escuchara de verdad? ¿Olvidaran obligaciones, quehaceres diarios, para regalarse cinco minutos de sinceridad? Me dan escalofríos sólo de pensarlo.
Me voy de cena con Jorgito, dice que tiene que contarme no se qué.
Se va el verano
Aunque hace tiempo que, por diversas razones, no actualizo este rincón, sigo pensando en vosotros, pecadores, malfolladas, reprimidos. Un día de estos os deslumbraré con nuevas e impactantes noticias.
Por cierto, no se qué tiene Conil de la Frontera, pueblo tan feo, y dando tanto de que hablar...
Un saludo ahora desde la Caverna, (aunque últimamente no noto su sombra...).
Roberto no te escondas...
Amigos, se fue Fontanarrosa y con él, muchos recuerdos.
Un bar, por ejemplo, de la añorada Rosario, llamado Mendieta, (toma ese nombre de uno de los personajes creados por el genio santafesino), donde mirando al río te servían una Mirinda a ritmo de un "que te parió...".
Etc etc etc.
Samba brasileña
Quizás la nieve no caiga a gusto de todos, pero de lo que no se libra ningún patriota argento es del baile futbolístico a ritmo de samba, con una pareja de baile alejada de la mediocridad imperante en el torneo americano. Qué bien corre Messi contra mejicanos, peruanos, estadounidenses...qué fácil es picarla por encima del portero cuando vas ganando...ahora, en una final, contra Brasil, la cosa cambia. El miedo de una generación de futbolistas de calidad, que nunca ha ganado nada, aparece bajo el calor venezolano. La lentitud y la desgana de Riquelme, (que por cierto, es clavadito al novio de Ella), se convierte en antifútbol, cuando hay un medio centro del otro equipo que sabe que la pelota es redonda, no cuadrada, y como tal, puede rodar por el césped, y llegar a un compañero, y éste a su vez, puede volver a hacerla rodar y hacerla llegar a otro...y así...
Ya lo dijo Bilardo: "Che, como se la sigamos dando a los de amarillo, vamos a perder". Mejor que siga nevando.
Días nevados
Pasan los días y las cadenas cada vez me hacen más daño. Por las mañanas logro soltar lastres y voy a un curso, donde una española que nació en Uruguay no para de hablar, pero bueno, más fresco que en la Caverna se está...Últimamente voy dejando viejos guiones, de montajes ya lejanos, por lugares transitados de mi hogar, para hacer señales de humo a mi familia, y que comprendan que yo a lo que quiero dedicarme es a la interpretación. Mi madre se los ha encontrado en el armario de los platos, en la lavadora y encima del Digital + (porque ahora es la copa América y no se pierde ni uno); a mi padre le colé uno a modo de partitura, sobre el piano, y aún así sacó una melodía, (o este tío es un genio, o no tiene ni puta idea de lectura musical). Y ya está, no tengo a nadie más a quien llamar mi atención, porque mis dos hermanas están felizmente independizadas y emparentadas, (nada de comentarios al respecto).
En éstas, EE.UU., contacta con Argentina, y vende un plan para eliminar el estrato más bajo de la pirámide social del país andino. Los argentos aceptan. Y una nieve artificial es volcada sobre el país, como un insecticida desde un avión para acabar con una plaga de langostas, y el que parpadea pierde, y el ratón que no encuentra agujero, muere. Y ellos, ignorantes, salen a la calle, con ojos y boca abierta de par en par, y brazos dando gracias al cielo, a Maradona, a Macri, o vaya usted a saber. Señor, perdónales, porque no saben lo que hacen.
El portugués es.
Diario en la Caverna: Después de poner números a tres equipaciones, y empezar a cagar la publicidad de otra, (debía leerse Bar María José, y se leía Bar Ma osé), huyo despavorido, antes de tiempo, sin dar explicaciones; subo al coche ardiendo, agarro el volante quemándome las manos, meto primera y acelero a fondo. No se a dónde voy. El sudor resbala por mi frente hasta meterse en mi boca. Lo que daría por una piscina. Qué coño, en casa de mis padres hay una piscina. Y cuando me doy cuenta, estoy tumbado en el bordillo de la misma, con una pierna sumergida en el agua, balanceándose delante y atrás, delante y atrás....pajaritos de fondo...algún niño chapotea...y la música de Lucía y el sexo....mmmm...Lucía......mmmmm......sexo.....¡¡Hostia puta es mi móvil!! ¡Me llaman de la Caverna! ¿Sí? contesto, (¡qué cojones quieres!, subtexto). ¡Elías! Aquí hay un portugués que necesita urgentemente nombre para 3 camisetas de atletismo. Ahora mismo voy, replico, (me cago en Portugal, en Saramago, en Soares, en el bacalao dorao, y en quien se le ocurre ponerse a correr con la que está cayendo).
Llego, enciendo la máquina y pongo el ambiente a 45 grados. El portugués no para de falarme y en un momento dado me dice, ¿tu qué estudias? Yo ya estudié, le digo. ¿El qué? Le miro, hago una pausa y le digo, Arte Dramático, a la vez que cierro los ojos esperando la contestación de siempre. Pero Joao me sorprende, y me dice, ¿estás actuando ahora? Sí, mañana me voy a Logroño, le comunico sorprendido; incluso me atrevo a decirle que una vez actué en un pueblo de su país, precioso, llamado Marvao. ¡Oh, me encantaría verte! Avísame la próxima vez que trabajes (sí, ha dicho trabajes, bendito Joao) cerca. Muy bien, respondo entusiasmado. Coge sus camisetas y se va silbando por la puerta.
Seguidamente, Antonio, otra persona que por los años que lleva allí denominaremos cavernícola, me grita:- ¿Qué te decía?
-¡Que le avise cuando actúe cerca!
- ¡Jajajaja, te quiere llevar a la cama, es gay!
- Pero si me ha dicho que está casado y tiene dos filhas...
- Los tiempos que corren Elías....
No terminó el cavernícola la frase cuando yo ya estaba de nuevo en el coche, camino no se de dónde, llorando como un crío. Por cierto, mucho mejor el sabor de las lágrimas que del sudor.
Miiii casaaaaaaa
Camino de la Caverna, no se si debido a las altas temperaturas o a que mi cabeza, cuando sabe que va a un determinado sitio en el que no es feliz, piensa gilipolleces...reparo en el chalet que se ha comprado mi hermana y su marido, y cavilo: el sueño de la mayoría de personas que conozco (y mío a veces), es tener una casa enorme, preciosa, con jardín, piscina, garaje propio, barbacoa,.....pero....¿por qué en casi el total de los casos sólo queda en eso, en un deseo? Pues porque hay gente que no tiene mucho dinero Elías; ¿y qué hay que hacer para tener mucho dinero? ¿Trabajar más? Pues....no....necesariamente; ¿Tener una carrera? Ey, yo tengo una carrera....¿Sí? ¿De? De Arte Dramático ¿Ah eso es una carrera? Bueno y en un sitio que no está homologado, pero me tiré 4 años allí como un cabrón. ¿Y aprobaste todo? Bueno todo....menos Dramaturgia, pero no nos desviemos, ¡qué necesito para tener mi casa gigante! ¿ser más inteligente que otros? Uffff.....pues.....a lo mejor....bueno, pero no lo llames inteligencia; ¿entonces cómo lo llamo? ¿Flor en el culo? Nooooo Elíassssss; joder, pues yo quiero tener una casa de esas, y no tener que trabajar, y poder decirle a la gente que soy Actor (Ator que diría alguna) como quien dice que es médico o abogado, y ser necio para no darme cuenta de que soy necio.
Sigue buscándote el geranio en el ano Elías.
Talavante, tala antes.
Ayer fuí a los toros. Son colegas míos los toreros. Y yo suyos. Cuando trabajamos, se nos da de alta por el mismo régimen: de artistas y toreros. Y aunque cueste creerlo, encuentro similitudes en ambas manifestaciones artísticas. Más allá de la disyuntiva sobre si la frontera que separa la vida y la muerte es menor sobre las tablas que sobre el albero, hay algo que emparenta a ambos: "el momento de verdad"; hay toreros/actores que se observan desde fuera, que torean/actuan por y para el público, que son de mentira, que conocen a la perfección los resortes para poner en pie una grada, (en la corrida de ayer, Antonio Ferrera). Hay otros que poseen una depurada técnica, que normalmente no "llegan", no trasmiten, que están a caballo entre el falso y el sincero, que son elegancia pura, sí, pero que a menudo optan por el camino más fácil, que es intentar ser como los del primer ejemplo, sin conseguirlo, porque olvidan que para ser "malo" hay que nacer (Perera ayer). Y luego, están los elegidos, los que sienten, no muestran, disfrutan, viven el momento, sufren la escena, la faena, discurren por ella, sin prisa, escuchando. Ayer, un chaval de veinte años, me puso la carne de gallina, en el último toro de la tarde. Había que entender ese momento: los otros dos artistas, extremeños también, ya tenían la salida a hombros del coso, él, en su primero, tercer morlaco, sufrió lo peor que le puede pasar a un matador: no ser capaz de matar; oír con desazón cómo el tercer aviso retumba en la plaza y su partener, aún respira; media vuelta, cabeza gacha y espera infernal en el callejón, en bambalinas. Y último toro. Última escena. Y una quietud, una comunicación, como nunca vi en mi vida. Talavante cuando torea, parece que lo hace sobre arenas movedizas, con los pies hundidos hasta los tobillos, y lo asume; no sólo no rehúye la situación, sino que ensalza la máxima de que en el Toreo y en el Teatro, menos es más.
No terminó bien la escena, perdió los trofeos, pero consiguó algo que sólo conseguimos actores y toreros: momentos. Momentos que en alguna cabeza permanecerán para siempre. Momentos que intentará repetir, sin éxito, porque esa es la magia del espectáculo, la consecución de hacer eterno un momento de verdad.
Gracias Alejandro.
En la Caverna(y no de los Beatles)
Me hallo en la Caverna. Son emocionantes los sentimientos que le invaden a uno cuando tiene la responsabilidad de poner números a las camisetas de las equipaciones. Acabo de serigrafiar un 9 de color negro en una remera (aprovechemos la ocasión) amarilla. Hay desgraciados que piden un 69, un 1+3, un 77....pero crear un goleador...o un central, con su 4 correspondiente, con el mismo 4 que mirará el árbitro para sacarle la roja por ser el último, es algo sublime. ¡Qué presión! Mi pulso tiembla bajo la plancha a 170 grados. Gracias a quien me ha dado la posibilidad de poder realizar esto, de poder sentirme como me siento.
Y en este instante, en que desgraciadamente, no hay pedidos para servir, no hay camisetas que estampar, jugadores que "crear", es cuando percibo lo desdichado que soy sin el calor de la máquina, sin el vinilo cortado. ¡Hoy voy a comer aquí, esperando, confiando que alguien necesite números pegados!¡Podría llorar de alegría imaginando ese momento!
Por otro lado, me encanta percibir qué piensan los trabajadores de la Caverna de mi, y si, como en este caso, es negativo, me hace corroborar que la necedad humana es una plaga que avanza silenciosa. Me creen incapaz, torpe, vago, inmaduro, mastuerzo, tardo, en definitiva, lo que no debe ser un trabajador eficaz. Y lo peor ¿saben qué es? Que tienen razón.
Ejem
Tengo una buena amiga que me recomendó hablar de cómo me vería yo mismo dentro de cinco años. Señorita miss vegas altas o bajas, dueña de pisos tutelados, adoradora de exámenes oposicionales, me puse a pensar y... me cagué de miedo. Que piensen eso los funcionarios de juntas de gobierno, los estudiantes para la consecución de trabajos vitalicios, es decir el 98% de los seres humanos, me parece muy propio de su alcurnia...pero que lo piense yo....es algo totalmente imposible, y llámame cobarde Meri Jou, llámame inmaduro, o llámame para tomar un café, pero antes me meto a hermano Marista ("confiad, recurrid, confiad en nuestro padre, como el padre Champagnat", que decía el canto). Antes hablaría de las hipotecas, del precio de las viviendas, de la muerte del Fary o de la imponente victoria del Real Madrid.
O de lo que es aguantar a subnormales que acuden al almacén. Si lee esto el gilipollas del Corte Inglés con gafitas y traje de corbata que fue el otro día, que sepas, desgraciado, que me cago en tu sueldo, y en tu peloteo al jefecillo de turno. Cómeme la polla a mi antes que a él, y sabrás lo que sentían los leones al luchar contra tarzán, y notar su mandíbula desencajada. Ea. Y podría seguir enumerando a catetos abrazafarolas, que manchan el orgullo de ser extremeño con su vulgaridad, con su aburrimiento, con su falta de educación. Y que conste que no me quería calentar. A tomar por culo.
No llores por mi, Argentina
Y bueno, algo que no podía faltar en un blog de esta calaña, con todo un pasado, un presente y un futuro enraizado en la maravillosa Argentina, es un comentario sobre cómo percibí, descubrí y eduqué al nativo sudamericano. Me encantaría poder decir que como mi coleguita Jeremías Irons, llegué, saqué mi flauta de 19 cm. y engatusé a todos los indios en taparrabos, pero no. Son duros estos sudacas. Ásperos, de rudeza envejecida en barricas de infortunio.
Lo primero que llama la atención una vez que das el primer paseo por una ciudad moderna argentina, es la sensación de vulnerabilidad. El propio argentino no se fía ni de sí mismo; menos de uno que le mira de a tú, y que abre la boca y suelta "s" y "z", como buen gallego. Coches antiguos. Olor a carne asada. Autobuses atestados de forofos gritando. Churreros en bicicleta. Basura desparramada. Discotecas con gente comiendo en las mesas a la una de la mañana. Policías que aceptan cincuenta pesos por un "yo no fui...". Taxis negros. Mate en el parque. Portales de los pisos que no se abren si no es con llave. Paquetes de tabaco a sesenta céntimos. Aceras rotas. Desconfianza. Desconfianza. Desconfianza. Que cada perro lama su cipote, que cada uno barra su parcelita, que lo que haga tu brazo derecho no se entere el izquierdo. Desconfianza. Conversaciones enervadas sobre política, desigualdad social y derechos, a ritmo de rock argentino; siempre igual, siempre monótono. Ellas, falsas puritanas, ellos, falsos caballeros. Gays encadenados dentro del armario. Y arropando a todo esto, la bandera blanca y azul, la patria, el orgullo de ser argentino, la jactancia de nacer en este país, no en otro, las lágrimas por un "juremos con gloria morir", no llores por mi Argentina, ya lo hacemos todos por ti, y a la vez, ¡vamos chicos, 1,2 y....3! Buaaaaaaaaaaaaaaaa. Muy bien, record guiness de personas llorando al unísono; punto para nosotros
Y me dicen: el argentino es el que mejor se adapta a cualquier lugar.
Y quién no, como está el patio....
Rolling
Aviso: vendo una entrada para ver a los Rolling Stones en Madrid el día 28 de Junio. Pedazo de ubicación. Quien quiera negociar ya sabe.
Sorpresa sorpresa
Últimamente, gracias a mi visión de marketing, mi entrañable blog recibe numerosas visitas, lo que hace que personas que me conocen (en profundidad o no), me trasladen su enorme sorpresa por llevar en silencio no se si la existencia de este sitio, mi inquietud actoral o el nacimiento del amor en mí. Todas esas connotaciones de admiración me obligan a hacer algo que no acostumbro en demasía: pensar.
¿Qué concepto tiene la gente que me rodea, me trata y soporta, de mi? Mi acentuado y ya otrora mencionado ego disfruta estas situaciones. Que hablen de mí, ya sea bien o menos bien, es una de las mejores cosas que me pasan en la vida. Y con cada nuevo escrito de este blog, decenas de cabezas independientes se ponen de acuerdo para, por un instante, tener un pensamiento común: Elías. De nada.
Así pues, basta de sorpresas y de "¿pero Elías es capaz de esto?". Soy Dios; el Marlón Brando extremeño. A veces incluso tengo sentimientos; a veces incluso soy capaz de juntar letras, palabras, frases, y mostrar algo de lo que pienso; a veces bajo para estar entre vosotros, ciegos, que no sabéis que sois privilegiados.
Bienaventurados los lectores de este blog, porque sólo ellos conocerán al Dios verdadero.
Piedras de Mayo
Soy consciente que lo que escribo a veces "llega" y otras no. Unas veces piensan, qué gilipollez, y otras, no dicen nada, porque no pueden, porque tienen el nudo en la garganta. Y voy más allá: se,antes de escribirlo, qué momento post lectura tendrán ustedes. Así que agárrense que viene uno bueno.
Miren esta foto:
Mírenla bien. Cualquiera que pise esas piedras se convertirá en hoja seca movida por el viento. Arrancada de la realidad para posarse en un pañuelo pintado en el suelo. Todo está mojado; tanta lágrima, tanta lágrima....y el olor a madre rabiosa de puños y dientes apretados te impide abrir los ojos. En esta Plaza. En esta orilla del mundo. Porque más allá de aquí, está el precipicio de la nada. Quiero ser piedra de la plaza de Mayo. Y que pinten sobre mi un pañuelo blanco de negro pasado e incierto futuro. Que me pisen ELLAS. Que escupan sobre mi. Que clamen sobre mi, porque yo ahí, vestido de suelo, sería el potro salvaje más veloz del mundo; y me dejaría matar. Que me arrancasen del cemento para arrojarme contra el no saber dónde fueron a parar.
Lamentos que sangran y canciones que dicen que no hay una piedra en el mundo que valga lo que una vida. Porque no hay nada peor que no estar muerto ni vivo. No estar. Arrancados. Señoras madres, desde este humilde rincón del mundo, me arrodillo sobre esas piedras para llorar sobre sus pies. Quiero un pañuelo que enjugue mis lágrimas,y una mujer que no olvide mis pasos.
Amen
Y ya que estamos por Andalucía, hablemos de Andalucía. Asisto impávido al "salto de la reja" a la queridísima vírgen del Rocío. Apoyo el salto de cualquier reja para rondar a una vírgen, porque dado los tiempos que corren, donde el sexo el desenfreno y la lujuria son el pan nuestro de cada día (como debe ser), la sequía de mujeres con el himen intacto va en aumento. Pero que cientos de energúmenos se amontonen, peleen y destrocen entre ellos por alcanzar una imagen religiosa, no hace sino destapar el espíritu anti patriota que llevo dentro. ¿Por qué no montan semejante tumulto para rozar un mechón de Eduard Fernández? Porque esta España de Vírgenes milagrosas y Pantojas con peineta lleva anclada a nuestra espalda muchos años. ¿Tradición? ¿Fanatismo? ¿Incultura? Vaya usted a saber. No me gusta este país cuando abraza estos dogmas; reniego de él; del cotilleo, de la crítica soterrada, de la confesión de los pecados, de la vida eterna y del amén. Será que doce años en los Hermanos Maristas marcan mucho. Siempre me preguntaba si no tenía que haber sido misionero; hasta que descubrí "el misionero" en sí, y decidí que mucho mejor meter la polla en ojo ajeno que en el propio.
Nada más. ¡Viva la Vírgen del Rocío! Mejor, ¡viva Rocío, la vírgen!
Córdoba, siglo VIII
Arranque de ganas, concordancia de satélites lunares, la cola del dragón y Venus forman un óvalo perfecto, la cara oculta de la Luna nos guiña un ojo, el Sol por su parte nos da su consentimiento con una nube que lo tapa y lo destapa y nos emite señales de morse.....y......los hermanos pueden reunirse en pos de un amor celestial (y fraternal). El soberbio Gonzalo, el insigne Nandi, el pródigo Fernando y por supuesto, el Dios Elías, se empeñaron en seguir perpetuando una indeleble amistad, empañada sólo por el vaho de la distancia y los quehaceres diarios (malditos quehaceres). Y todo fue en Córdoba. Maravillosa ciudad de ecos musulmanes, de mezquitas de medias lunas y de un "nosotros llegamos primero señores cristianos"; noches árabes a la orilla del Gualdalquivir, salpicadas de estrellas fugaces, rumbas flamencas y fuegos artificiales.
Si os digo que lo pasamos como niños, tomarlo al pie de la letra: http://www.youtube.com/watch?v=ZuuQZquiIfk
Desde aquí pido perdón al hermano Lalo, Gonzalo, por ser el blanco de nuestras mofas, pero es que la naturaleza se fijó muy poco en sus fauces, de ahí que le llamáramos durante el viaje el "boca jaigor" (proviene del latín, bocus boqui, figo, higo, jigo,jaigor); en defensa suya he de decir que sin él, la aventura habría sido en vano, sobre todo por su apoyo hacia mi persona en momentos de ultrajes por parte del hermano Nandi: éste llegó a decir que un servidor y él se conocen "de hacer pesas y 4 tonterías más", y "a mi tu opinión me importa una mierda", expresiones con las que discrepo, ya que nos conocemos y nos tratamos tiempo ha.
Los ataques injustificados se producían cuando arrivábamos a la feria: http://www.youtube.com/watch?v=1a5SY1FoTqI
Luego la noche transcurría, el alcohol hacía su efecto y yo me acordaba de Ella; sobre todo si sonaba una canción que decía no se qué del maní; maní en argentino, cacahuete o mas comunmente panchito, en español:
http://www.youtube.com/watch?v=gAT65c2088s
Intentábamos recluírnos en alguna caseta solitaria, para dar rienda suelta al Nureiev que tenemos dentro, pero la gente no nos dejaba; yo creo que me reconocían....pensaban, ey ese es Elías, el chaval de Badajoz....el de la niña argentina....el de la polla inmensa....y esos tres son sus amigos.....qué feos....sobre todo el de la boca jaigor.....qué soso es....
Y a Gonzalo, claro, se le juntaba el polo positivo con el negativo y hacían chispitas (vamos que estaba borrachísimo); he aquí uno de los mejores vídeos de la última década. El estado de embriaguez puro y duro: http://www.youtube.com/watch?v=ZaCbkS6IfrM
Y por si fuera poco, mi pollita, mi amor, mi cosita fea, me trata como a un novio, dándome besos insulsos, mirándo al tendido como hacía Laudrup (Ronaldinho intenta imitarle), sin reparar por qué y para qué posa sus labios en los míos, sin notar que lo que yo siento es amor y lo de él, pura incomprensión. Qué decepción ver cómo ese ojo izquierdo es la puerta de salida hacia lo que nunca podrá ser.
Hasta aquí un resumen de lo que fueron unos días preciosos. Me voy a duchar y luego iré a poner números de mierda en camisetas de mierda, y a grabar placas a subnormales que quieren recordar sus bodas de plata o homenajear a 500 corredores de una maratón asquerosa en Ávila (si por lo menos leyeran a Santa Teresa...). Un saludo.
Ratones argentinos
Noticia: Investigadores ARGENTINOS, descubren que el jet lag de los viajes largos, como Madrid-Buenos Aires, se cura con viagra.
Osea que nada más poner el pie en Ezeiza, además del calentón que llevo por coger-agarrar-violar a Ana, tengo que tomar una pastillita "anti-gravedad". Y yo en ese estado, peligro público. Argentina olvidaría la corrupción, las plagas (porque en el momento que yo llegase seguro comenzarían), los secuestros....porque yo, caliente, y "jarto viagra", como dirían en mi tierra, soy como Godzilla y King Kong juntos a tope de tripis. Y no quiero hablar de Ella..."Yo decía no de nuevo...." "No de nuevo decía..."
Por otro lado, me llama la atención que hayan sido varones argentinos los responsables de tal descubrimiento. ¿Qué pibes, flojea la cosita...? Que si el mate tiene efectos relajantes....que si la culpa la tiene la hembra argentina que es reticente por naturaleza y así no hay quien se ponga-poronga.....
En resumen, viagra sí, pero no a un español que junta todas las constelaciones cada vez que hace el amor con su argentina, no a mi, que a su lado me vuelvo lascivia, lenguas, dedos, caricias, piel, saliva, semen, arañazos, mordiscos, sudor...no al rey del sexo, al dios del mátame. No al tito Eli.
Pd: No se si será algún ratón argentino víctima de las pruebras viagra- anti jetlag, el que me manda emails acusativos y desagradables pero....rogaría que se entretuviera más en tocarse la almendra. Es más productivo y además, alarga el miembro en cuestión (por cierto otro día iré con un estudio que dice que los españoles que más grande la tenemos somos los extremeños...).
Mucha mierda
Los premios Max. Los Goya del Teatro. Los galardones del mundo de las tablas. Pues bien, desde aquí os voy a dar una primicia:
No he querido un Max.
He tenido la elegancia de rechazar un premio.
Entren en la siguiente dirección, http://www.premiosmax.net/dyn/edicion_actual/candidatos/ficha.php?id_seccion=19&id=44
y en el campo de búsqueda pongan mi nombre, (Elías), un apellido, (González), y otro más, (Cano).
Ahí aparezco, cerquita de Eduard Fernández galardonado por su trabajo en La Tempestad.
Pues bien, un señor de voz enlatada me despierta una mañana a las ocho de la misma, felicitándome por estar entre los cuatro candidatos al premio Max al mejor actor de reparto bla bla bla bla. ¿Qué hice yo? Hablar de dinero. Hablar de la necesidad de huir a Argentina para no caer en el tedio que es el Teatro español. Rechazar el premio, pero mendigar euros para poder viajar. El señor, estupefacto, me dice que si me creía Lawrence Oliver. No señor, soy el Marlon Brando extremeño, le reprocho. Silencio. Risas enlatadas. Silencio. ¿Me da dinero entonces?, insisto yo. Silencio. Fin de la conversación.
Que sepa el ganador de ese premio, que si huele mal, es que me cagué yo encima. ¡Mucha mierda chicos!
¡FELICIDADES!
¡Pedazos de vagos! ¡Quiero que todo el mundo entre en este blog y la feliciten! Exactamente hoy hace veintiséis años venía al mundo. Entre el frío de allí y el calor primaveral de acá. Felicítenla y deséenla lo mejor (yo, claro). Hagan correr la voz por cada rincón de sus vidas. Salgan a la calle y voceen como cuando el Madrid gana una liga aquí, o en la plaza de Mayo de allá las abuelas se convierten en heroínas. En todos los idiomas, en todas las lenguas, que pongan pantallas gigantes en las calles para los sordomudos, que salgan ediciones especiales en todos los periódicos del mundo, y en braille para los ciegos:
HOY ES SU CUMPLEAÑOS. ALABADA SEAS REINA DE LA....DE LO QUE SEA.
Mi regalo es un deseo, una cita, que no es mía, naturalmente, pero expresa lo mejor que se le puede decir a alguien:
"Logres lo que logres, nunca estarás a la altura de lo que eres".
Felicidades.
Así transcurren los días
Pasamontes me ha dado una idea: hablemos de sexo (ah, ¿pero en algún momento de este blog no ha sido así...?). Para comenzar, defenderé mi status, alegando que como autor del blog no puede haber nadie que se asemeje a mi, sexualmente hablando, así que Pasamontes, te ofrezco un puesto de honor dentro del blog: primer teniente alcalde; como tal, si alguna vez desisto en penetrar a alguna/o, tú y sólo tú deberás, de motu propio, proceder.
Ana me dijo una vez: observa cómo come un tío y sabras cómo folla; si es veloz como el viento, ni te enteraras del asunto en la cama. (Antes de que acabara de hablar ella, yo ya me había acabado el primer plato).
Porque señoras y señores, yo tengo el record mundial de rapidez eyaculatoria. Y me da la vida.
Va, cambiemos de tema. Estoy en el almacén en el que cuando no derrocho arte por los escenarios, hago cómo que trabajo. Grabo placas. Para trofeos. Y pongo números y nombres a camisetas. Apasionante. En el fondo estoy haciendo tiempo para que cuando llegue Julio pueda huir a climas fríos meridionales; a Argentina, coño. Ah, y una noticia, así de sopetón. Ana y yo nos casamos. Es necesario para lo de los papeles. Otra cosa. Me duele la cara de ser tan guapo. Porque soy guapo de cojones eh. Hay otros que no han tenido suerte, como mi amigo Nandi, o el "feo" Fernando, (a Agustín ni lo nombro, y de Pasamontes estoy esperando una foto), pero yo fui tocado por la varita del gilipollas ese que se ahogó en el agua de lo hermoso que era. Me miro al espejo y pienso en los tíos, por la noche, intentando arreglarse para ligar, follar, seguir viviendo, y yo, desechando hembras, varones, perros...sin pretenderlo me quieren besar, ilusos, ¿no veis que mi lengua, sonrosada, preciosa, sólo se entrelaza con la de ELLA?
Hace sol. Tengo alergia. Son las once de la mañana y estoy borracho. Frente a mi, un hombre limpia los cristales. No te amargues, ser cristalero, estar siempre del otro lado....En otra mesa, a mis dos y diez, mi padre teclea en un portátil con tal sonoridad que cualquiera diría que es un piano; creo que corrigue la nueva novela; voy a ser el primero en leerla.
Voy a desayunar otra vez. Ahora media catalana con jamón. Allí en Argentina los desayunos no eran buenos. Sí, tenían el dulce de leche, pero las medialunas se quedaban en la garganta y te ahogabas. Me gustaría estar en un sitio de Rosario que se llama "pan y mantequilla" (illa). Era un bar que hacía esquina, entre Córdoba y ¿?.
Escrito insulso, para mañana insulsa. Si alguien quiere una placa o una camiseta chula, que me lo diga, que se la hago llegar.
Otelo
Mi amigo Agustín y yo nos vamos de cañas, y entre cerveza y cerveza, y tapita y tapita, nos sinceramos y hablamos de celos:
- Yo: Agus, no hay cosa peor en una relación que los celos.
- Agus: Yo soy muy celoso tío.
- Yo: Todos somos celosos, pero la clave está en aprender a controlarlo.
- Agus: Pues yo no lo controlo. Por ejemplo, a mi mi novia me dice que va a tomar un café con el Rodri, un tío que dice que le atrae físicamente, y yo me monto una historia de cojones.
-Yo: Y se te pone un mal cuerpo que te cagas ¿verdad?
- Agus: Ya te digo. Que me entran ganas de reventarle la cara a ella y al otro; aparecer en el bar en el que estén y decir, "¡me cago en dios!, ¡que folléis agusto!", e irme.
-Yo: Tienes que controlar el pensamiento Agus. Vamos a ver, cuando tu novia te venga y te diga que ha quedado con éste, tú, respiras hondo, y piensas, "es un café...nada más...no va a pasar nada...por mucha atracción fisica que haya...ella me quiere..."
-Agus: ¡Y luego me vendrá diciendo que se ha comido la polla del Rodri!
-Yo: Jajajajajaja.
-Agus: Las tías son todas unas putas, yo cada vez lo tengo más claro; no me hecho novia en la vida.
(En ese momento suena Manolo Escobar por algún sitio; es el teléfono de Agustín; es su novia).
-Agus (hablando por teléfono, pasteloso total): Hola......estoy tomando unas cañitas con el Elías ¿y tú?......ahhh......sí, fuímos a ver la exposición de perros.........sí, ¿no viste la foto que te mandé?la del mastín orejudo que tanto te gusta.........ahhhh, es que como no me has contestado........ahhhh, ¿me quieres?.......ufff yo muchísimo......¿quieres que nos veamos en un rato mi amor?........ohh, ¿con quién?.......con Rodri....bueno te dejo...no,no,no, te oigo muy mal cariño...adios (cuelga). ¡Puta de los cojones!
- Yo: Respira Agus, respira.....
- Agus: Mejor sólo.....
- Yo: Que mal acompañado.
Mi amigo me mira pero no está. Ausencia total. En este momento se encuentra con su novia y con Rodri, en vete a saber dónde. Me pide que le lleve a casa.
El código Da Vinci
Todo esto viene a que tengo un Elías oculto, un monstruo que no cree en el amor, que le parece una paparruchada con UN PRINCIPIO, UN DESARROLLO Y UN FINAL QUE SE REPITE EXACTAMENTE IGUAL (con ligerísimas variaciones), EN TODOS LOS SERES HUMANOS. Véase la historia en la que todos caen, y de la que mi Elías oculto me quiere salvar:
Chica conoce chico, o chico conoce chica, (aquí hay una variante importante que es si uno o los dos tienen pareja formal, pareja formal que en un futuro volverá a ser el chico o la chica, formándose un círculo viciosísimo; a quien le toque ser el despechado/a, se va a joder mucho, encontrará incomprensibles las razones que esgrime su ex pareja, bruscas sus reacciones e injustificado el abandono).
Las hormonas comienzan a jugar y se produce un período de tiempo en el que el chico y la chica se tiran todo el día follando, y jurándose amor eterno, así, como quien jura por Snoopy, (esos juramentos luego volverán a escena en el despechamiento: "¿No decías que cuando te cansaras de mi me lo dirías?"; "¡Qué coño! ¿No decías que nunca te ibas a cansar de mi?" "¿No decías que siempre seríamos amigos, aunque un día lo dejáramos, que nunca iba a ser así ehhhhh?!"; "¡Contéstame hostias!").
Entre coito y coito, surgen los celos, siempre agazapados, y llega el momento en que se hunden muchas parejas; se obligan a hacer confesiones absurdas tipo "nunca sentí esto con nadie, o mi vida comenzó cuando te conocí (échale cojones). Peeeeerroooo.....están esas otras que se autoconvencen uno a otro, otro a uno, de que son distintas al mundo entero, sin saber que millones y millones de personas están diciendo eso en ese mismo instante, sin saber que pertenecen a este grupo de parejas que, ciegos, prorrogan la agonía ("vamos a hablar porque sólo así se solucionan las cosas"; "me encanta hablarlo todo contigo..."(mentira, todo no lo hablará, no se engañen)).
Y llega un momento crucial. Los pedos van y vienen por el salón sin vergüenza, con confianza (porque se dirán que esa confianza es eterna), el sexo comienza a disminuir, tanto en calidad como en cantidad, y los celos anteriores se convierten en necesidad de alejamiento temporal ("sal con tus amigas ¿no?"; "ve a jugar al fútbol con tus colegas"), y en algunos casos comienzan las primeras infidelidades, que como la uva en Septiembre, asoma primeriza, aunque la infidelidad pura no llega hasta la siguiente etapa.
Etapa del "cari". Señoras y señores, cuando su respectiva pareja le llame "cari", mírela con recelo porque empieza el final. Ya no hay sexo. El uno tiene una/s, la otra tiene uno (esporádico). En esa infidelidad puede estar el elemento que acabe con la bonita pareja formal. O no. De nuevo surgen celos, por llamadas al móvil a horas anormales, cenas repentinas, carmín, cigarros, besos y sábanas frías.
Y el círculo, vuelve a cerrarse-empezar, con el elemento-te-saco-de-tu-vida-aburrida-y-nos-hacemos-creer-que-esto-es-lo-que-el-viento-se-llevó. El otro/a queda abatido y suceden suicidios, maltratos, denuncias, o cosas como la de la foto, nota que empapelaba todos los coche de medio Badajoz...Implacable el despechado.
En fin, ni que decir tiene que siempre existen personas que varían ligerísimamente, (ella muy guarra y calientapollas, él un semental sin prejuicios...), pero todos hemos pasado, pasamos y pasaremos por esto. Ley de vida.
Se con certeza que mi otro Elías no tiene el ego tan grande como el verdadero, y sí gran inseguridad, motivo del escrito, y recuerden, todo es producto de su imaginación, no le den más vueltas, no tiene sentido, bla bla bla....
Perdí
A veces un remordimiento de conciencia gigantesco me aturde.
Remordimiento por no saber si he jodido la vida a más de uno (uno, no una), por toda esta historia, y no sólo hablo del blog, sino de personas que pertenecían a la vida de la homenajeada en esta página. Sería lo último que querría, inmiscuirme en algo a lo que no he sido invitado (aunque siempre me gustó llegar sin avisar, e irme sin despedirme).
No lo se, es algo que periódicamente viene a mi cabeza y ante lo cual, decido abandonar, gritar a mi coach que tire la toalla, y caminar rumbo al vestuario, con el sudor y la sangre llenando mi boca, dejando el triunfo para él, para el verdadero campeón, para el que ganó por puntos el combate por la chica.
Es por esto por lo que desaparezco algunos días...
Adios.
Volando voy volando vengo
A menudo me pregunto: ¿Qué es amar a Ana?
Intento buscar algo en este mundo que pueda acercarse a esa experiencia.
Tras muchos meses tratando de dar con algo, (no por necesidad, sino por simple aburrimiento, porque convendréis conmigo en que es una gilipollez), lo encontré. Algo que en cuestión de segundos te paraliza la corriente sanguínea, te provoca la visión "túnel", te marea, te hace reír, te hace volar, te hace sentirte poderoso, afortunado, distinto a toda la gente que, allá abajo, sigue con sus quehaceres diarios, mientras tú, juegas con las nubes, guiñas un ojo cómplice al Sol, te conviertes en ave, con pico, plumas (siempre la tuve)...hasta me entran ganas de cagar a los ilusos que nos miran con envidia desde abajo, intentar atinar con mi hez en sus fauces boquiabiertas. Señoras, señores, esto casi es amar a Ana, quien lo probó, lo sabe. http://www.youtube.com/watch?v=0bljMBSDqDQ
